Da li vam je teško biti ljubazan?

„Kindness Matters“ je popularna fraza ove godine. Osećaj stresa i anksioznosti može učiniti da se osećate kao da nemate više šta da date drugima. Ali može li proširenje ponude ljubaznosti zapravo biti odgovor? Речи: Claire Chamberlain .

Tokom 2020. godine, verovatno ćete biti svedoci mnogih dela ljubaznosti i saosećanja, dok su ljudi stajali zajedno tokom pandemije i zaključavanja. Od volontiranja za podršku ugroženim susedima, preko organizovanja vitalnih kolekcija Banke hrane, do šivanja pilinga za NHS, čini se da je nacija pojačala kada je pozvana da bude ljubazna.

Ali šta ako ste se tokom ovog vremena - i šire - mučili? Možda ste se osećali izolovano i usamljeno, uznemireno ili depresivno, ili vas muče finansijske brige. Ako ste se osećali slabo, može vam biti teško da navučete hrabro lice i pomognete onima oko sebe.

Možete li biti ljubazni ako se borite?

Puja McClymont, NLP Life Coach u House Of Wisdom slaže se da, ako se borite sa sopstvenim demonima, lako je osetiti da niste u poziciji da pomognete drugima.

„Definitivno je teže pokazati ljubaznost drugima ako se i sami osećamo stresno i anksiozno ili ako smo negativno pogođeni pandemijom ili zaključavanjem“, kaže ona. „U najboljim trenucima, ako se osećamo loše, skloni smo da se povučemo i ne pružimo ruku, a kamoli u ovakvom trenutku kada se neizvesnost nazire u skoro svakoj oblasti našeg života.“

Međutim, McClymont kaže da ako ste se tako osećali, pružanje ljubaznosti drugima je zapravo važan korak za vaše mentalno zdravlje.

„Kao ljudima, potrebna nam je veza sa zajednicom“, otkriva ona. „Bez toga, pogoršavamo negativan samogovor i druge štetne navike koje negativno utiču na naše mentalno blagostanje. Kada doprete do drugih, ne samo da im možete pomoći, već će oni možda samo moći da vam pomognu zauzvrat, tako što će vam prisluškivati ​​da razgovarate.’

Ljubaznost i mentalno zdravlje

Činiti dobra dela i poboljšavati sopstveno mentalno blagostanje u tom procesu može zvučati previše dobro da bi bilo istinito, ali dokazi nisu samo anegdotski; nauka je dokazala da je tako.

„Postoje mnoge studije koje pokazuju da pomaganje drugima nije dobro samo za njih, već je dobro i za vas“, kaže psihoterapeut i osnivač Headucate.me Mark Newey. „Volontiranje je u pozitivnoj korelaciji sa samoprocenjenom srećom, zdravljem i blagostanjem. Studija Hantera i Lina pokazala je da, u poređenju sa onima koji nisu volontirali, starije odrasle osobe koje su redovno volontirale pokazale su veće zadovoljstvo životom i smanjene stope depresije i anksioznosti.“

Ali zašto je ovo? „Razlog je hormonski“, nastavlja Newey. „Kada pomažemo drugima, dobijamo oslobađanje oksitocina (hormona vezivanja koje majke dobijaju tokom porođaja) i dopamina, hormona nagrade. Zbog toga se osećamo dobro. To takođe znači da nema mesta za hormone borbe ili bekstva, adrenalin i kortizol. Pomaganje drugima je zaista dobro za naše zdravlje.’

Jedno dobro delo zaslužuje drugo

Životni trener i autor knjige On Purpose, Steve Chamberlain da su ljubaznost, saosećanje i velikodušnost ključni kada je u pitanju jačanje sopstvenog mentalnog zdravlja, kao i formiranje pozitivnih i ispunjavajućih odnosa sa drugima.

„Ako budete ljubazni prema nekom drugom, prirodno ćete razmišljati o njima i o tome kako biste mogli da ponudite podršku“, kaže on. „Ovo vam skreće pažnju sa sopstvenih problema i pomaže vam da vidite širu sliku. Iako ovo dolazi iz mesta altruizma, takođe možete dobiti ljubazan čin ili zahvalnost zauzvrat, zbog čega ćete se verovatno osećati pozitivnije. Dobrota rađa ljubaznost, a emocije koje slede verovatno će biti pozitivne i samopojačavajuće.

Mala dela ljubaznosti

Dobra vest je da ne morate da pravite velike gestove ili čak da trošite novac da biste bili ljubazni. Jednostavan osmeh strancu na ulici ili pitanje kako je prijatelj ili komšija (i zaista sluša) može imati snažan uticaj na to kako se neko oseća prema sebi.

„Najlakši mali čin ljubaznosti koji možete učiniti je da upoznate nekoga u šetnji“, sugeriše Meklajmont. „Bliskost u nečijem društvu odmah će učiniti da se osećate bolje. Ako ne možete da izađete, ništa nije bolje od dobrog video poziva sa puno smeha. Možda gledajte nešto zajedno (virtuelno) ili virtuelno kuvajte zajedno – preuzimajte svakodnevne zadatke i učinite ih društvenim.’

Ako ste zabrinuti za nečije mentalno zdravlje, može vam biti teško započeti razgovor sa njim o tome – mnogi od nas se brinu da ćemo reći pogrešnu stvar. Ali samo im dati do znanja da ste tu za njih je izvanredno saosećajan čin.

„Ako osećate da ste u poziciji da razgovarate o tome sa njima, važno je da im date priliku da se otvore na način koji im pruža sigurnost i podršku“, kaže Čemberlen. „Možda biste želeli da objasnite zašto ste zabrinuti, a zatim im dajte do znanja da ste tu za njih i pitajte da li bi bili otvoreni za razgovor. Na kraju, možete samo da otvorite vrata - njihov je izbor da prođu i otvore se. Ako žele da podele sa vama, vredno prvo pitanje može biti: „Šta vam treba?“ Možemo pretpostaviti da traže rešenja za svoje probleme, a zapravo to žele da nekozaistaslušaj. Pustite ih da vam budu vodič – vaša uloga je jednostavno da pažljivo slušate i ponudite podršku ili smernice po potrebi.’

Ljubaznost je unutrašnji posao

Ako ste se osećali loše ili ste se borili sa niskim samopouzdanjem, često je lako zaboraviti koliko je važno biti ljubazan i prema sebi.

„Odabrati da budete saosećajni i strpljivi prema sebi jedna je od najljubaznijih stvari koje možete da uradite“, otkriva Čemberlen. „Često imamo tendenciju da razgovaramo sami sa sobom na način koji ne bismo ni sanjali da radimo onima oko nas. Zato se pobrinite da imate svoja leđa i izaberite da budete fleksibilni i podržavate sebe dok idete napred. Izaberite da radite stvari u kojima uživate. Za neke, ovo može biti preuzimanje vaše omiljene knjige, za druge je to šetnja šumom ili trčanje. Svako od nas je jedinstven, pa se uključite u ono što vas je uvek činilo zadovoljnim i učinite više od toga.’

„Ako se borite sa porukom „budi ljubazan“, važno je da razumete odakle dolazi poster“, dodaje Meklimont. „Mogu jednostavno da objave hashtag i ne rade ništa drugo – to može biti samo zato što je to trend tog dana. Kao i sa bilo čim na društvenim mrežama, najzdraviji način da ga konzumirate je da ne uzimate sve po nominalnoj vrednosti. Ako društvenih medija postaje previše, provedite više vremena u stvarnom svetu sa onima koji su prirodno ljubazni prema vama i prema kojima možete lako da budete ljubazni.’